Automatic Inflatable Confirmator

Se você fala, fala, mas as pessoas não acreditam, se você chega no trabalho atrasado, e duvidam de suas desculpas, se sua mulher desconfia de tudo, ou sua namorada acha você um galinha que não diz a verdade, seus problemas acabaram.

Chegou o Automatic Inflatable Confirmator. Se você é um político brasileiro e seus problemas são credibilidade, CPI ou cassação por falta de decoro parlamentar, esqueça o velho “nada a declarar” ou o vago “pergunte ao meu advogado”. O Automatic Inflatable Confirmator é um amigo inflável que prontamente confirmará o que você diz.

Veja como é fácil. Basta levar o Automatic Inflatable Confirmator nessa moderna, elegante e discreta maleta de couro legítimo. Quando você se sentir acuado, não souber responder ou achar que sua desculpa não colou, basta inflá-lo, com essa bomba de ar inteiramente grátis, e o Automatic Inflatable Confirmator ficará ao seu lado e confirmará suas declarações.

Ligue agora para um de nossos operadores. O Automatic Confirmator é feito de material dos astronautas da Nasa. O Automatic Inflatable Confirmator responderá sempre “é verdade” quando você inventar sua desculpa. Ligue agora e peça o seu. É fácil de usar.

E se você for pego pelas câmeras do Fantástico cobrando propina do governador de seu Estado? Não precisa apelar, proibir a notícia de ser veiculada pela retransmissora local. Basta aparecer em público com o seu Automatic Inflatable Confirmator e anunciar: “Não sou eu quem aparece na fita. Eu estava em coma num hospital paraguaio.” E nosso produto com som digital de última geração dirá: “É verdade.”

“Eu estava tranquilo na sede dos Correios, fazendo o meu trabalho, que era comprar computadores só de uma empresa pelo dobro do preço e repassar a sobra para o caixa dois do partido do meu padrinho. Tudo ocorria muito bem, quando algum invejoso decidiu arrumar uma arapuca, me gravou, e agora propõem uma CPI. Até um amigo me falar do Automatic Inflatable Confirmator. Fui à Comissão de Justiça com a maleta e, enquanto deputados pediram questão de ordem, inflei-o. Eu disse, em linguagem de sinais, que era impossível eu ser corrupto e aparecer nas fitas da Veja, porque sou uma pessoa com necessidades especiais, isto é, sou mudo. Meu Confirmator falou tantas vezes ‘é verdade’, que me liberaram da investigação. Hoje, recuperei a minha voz, a minha estima e ganhei a presidência de uma estatal no Acre. Graças ao Confirmator, minha vida melhorou, o País saiu ganhando, e o partido continua sólido e na base aliada.”

O segredo do Automatic Inflatable Confirmator é que ele é tão convincente que faz do nosso produto um campeão de vendas. Ligue agora. Não perca tempo. Peça já o seu Automatic Inflatable Confirmator.

“Meu marido chegou em casa e me pegou na cama com o meu professor de ioga. Enquanto ele buscava o revólver no carro, inflei o Automatic Inflatable Confirmator, que confirmou que, na verdade, aquilo não era sexo, era uma postura de ashtanga chamada ‘taga-taga’, traduzindo, abelha-chupa-mel-do-lírio. O Confirmator foi tão convincente, que, hoje, meu marido faz ioga com meu professor e sempre encerra a sequência perguntando quando vai rolar o ‘taga-taga’.”

“É maravilhoso. Você precisava ver a cara do Confirmator. Como pude desconfiar que minha mulher me traía? Agora, somos mais felizes e saudáveis.”

Jogue fora as velhas desculpas. Tenha o amigo dos seus sonhos. Dispense os caros advogados. Com o Automatic Inflatable Confirmator, você pode chegar aos postos mais altos. Veja o caso de um humilde deputado federal. No início, ele era confundido com o chefe da corrupção dos Correios. Mas, depois de adquirir nosso Automatic Inflatable Confirmator, sua vida mudou.

“Tudo muito simples, eu sou honesto, mas para garantir a governabilidade e tranquilidade das instituições democráticas comprei um Confirmator. Passaram a me respeitar, emagreci, sou um outro homem. Veja bem, até o presidente me defendeu. E continuo líder do partido mais fiel da balança.”

Ligue já e peça o seu. Mas ligue agora. Faça o seu pedido. Se você ligar agora, receberá além do Confirmator essa maleta de couro legítimo grátis, a bomba de inflar e, atenção, enviaremos também o kit de conversão completo. Nele, virá a chave que converte o Automatic Confirmator em Automatic Negator, que servirá como testemunha de defesa em inquéritos do Ministério Público ou investigações da Polícia Federal. Veja como funciona o Negator.

“É dele a conta na Suíça?”

“Não, senhor.”

“É ele na fita do Fantástico pedindo propina?”

“Não, senhor.”

Atenção. Na compra de um Confirmator, você leva grátis a maleta, a bomba, o kit conversor para o Negator e também para o Perguntator. Isso mesmo. Pelo preço do Confirmator, seu Inflatable virá também com os sistemas Negator e Perguntator. Basta mudar a configuração durante a operação. Em segundos. Mas ligue agora. Fale conosco. Compra 100% segura. O melhor sistema três-em-um do mercado. Veja como funciona o Perguntator.

“Como é o esquema?”

“Qual esquema?”

“O que dá mais rendimentos?”

“Que rendimentos?”

“Se tu quisé entrá no de Rondônia, é propina, certo? Do governador, pra aprovar as obra do cara sem fazê pergunta.”

“Que Rondônia?”

“Não é da nossa conta. São 50 mil por mês, diretamente do governador. Se tu quisé um investimento seguro, tamo com a licitação dos Correio, tá ligado?”

“Que licitação?”

“Quem é você?”

“Quem sou eu?”

Confira a promoção especial de Dia dos Namorados. Compre já! Adquirindo o seu Automatic Inflatable Confirmator, você ganha grátis uma maleta, uma bomba de inflar e o kit conversor para o Automatic Negator e Perguntator. Mas ligue agora!

Marcelo Rubens Paiva, in Crônicas para ler na Escola