O namoro

Começar um namoro pode estressar mais do que terminá-lo. Há um número infindável de códigos a serem aprendidos. Situações novas e inusitadas lembram um campo minado.

É preciso buscar a rota certa, caso não se deseje colidir com o blindado das defesas humanas. Afinal, para entrar na vida de alguém, que provavelmente teve um sem-número de encontros e relações fracassadas, é necessário pular etapas, garantir a defesa na retaguarda, cavar trincheiras, esperar o momento certo do ataque, priorizando o bombardeio das defesas inimigas, digo, da pessoa amada, cortando o seu sistema de comunicação, as linhas de suprimentos, estabelecer postos de observação e garantir uma ponte para o desembarque da tropa.

Sim, começar um namoro é uma guerra. Por isso, o estresse.

1) Você achava que ia ficar para sempre deslocado, não aguentava mais ir sozinho aos sábados à noite a cinemas, nem o olhar de reprovação de todos que o cercam, da família aos porteiros. Desenterraram o sapo. Você está saindo com uma pessoa. Fofa. Desencalhou. Quando se decide que começou o namoro, já no primeiro beijo? Só depois de uma semana saindo juntos? Só depois de passarem um findi numa pousada bucólica “carbon free”? Mas aí não é “ficar”?

2) Se ele ou ela tem fama de quem não para muito tempo numa relação, você ainda assim considerará aquelas primeiras saídas um namoro? Mas tem certeza de que não é “ficar”? É ponderada a qualidade ou quantidade de tempo, para classificar a relação como “namoro”? Se é o tempo que indica, é a partir de um mês? Dois?

3) Você beija já no primeiro encontro? Pega à força ou vai desabando cuidadosamente a cabeça, até quase que acidentalmente seus lábios se cruzarem no meio do caminho? Sua jornada começa pela bochecha e só depois escorrega para a boca? Começa pelo pescoço? Pela orelha? Não sossegará enquanto não ganhar um beijo de boca? Enquanto ela fala da peça de teatro que mudou a vida dela, você presta atenção ou só pensa em qual será o momento ideal do beijo na boca?

4) No primeiro beijo de boca, já há envolvimento de línguas, ou somente os lábios se apresentam? Há primeiro uma bicota, e depois afasta-se o rosto, olham-se nos olhos, para a confirmação de que há consenso no ato simbólico de representação da atração? Caso os olhares aprovem a atitude intempestiva das bocas, volta-se a beijar ou antes palavras são pronunciadas, tipo “gosto de você”? Mas aí não é ficar?

5) No primeiro dia já se fala “gosto de você”? Ou “curto você”? Fala “te quero”? Mas aí não é muito “bolero”?

6) Nas primeiras semanas, como você apresenta a pessoa fofa com quem você está saindo: “minha amiga”, “minha parceira”, “minha mina”, “minha chegada”, “minha ficante”, “meu caso”, “meu nheco-nheco”? Quando você finalmente assume e apresenta exprimindo pela primeira vez a sentença “conhece a minha namorada”? Você pergunta para a sua namorada fofa, antes de falar a frase “conhece a minha namorada”, se ela já é a sua namorada?

7) Você afinal sabe a diferença entre ficar e namorar?

8) Quanto tempo de namoro é preciso para falar “adoro você”? Quanto tempo de namoro é preciso para falar “amo você”? Quanto tempo de namoro é preciso para se falar você é a mulher (ou homem) da minha vida?

9) Quanto tempo de namoro é preciso para falar “você foi muito mais importante do que todas as outras, que não prestavam, que eram frias e infelizes”?

10) Quanto tempo de namoro é preciso para revelar a senha do e-mail?

11) E a da caixa postal do celular?

12) E a do banco?

13) Em qual data se decide o começo do namoro, no dia em que saíram com a turma, no dia em que se viram pela primeira vez, mas não rolou, no dia em que saíram, mas quase rolou, no dia em que deram o primeiro beijo na boca, no dia em que saíram só os dois ou no dia em que não saíram, e ficaram em casa comendo queijo importado, chocolate importado e assistindo a um DVD importado?

14) Só concordará em namorar a pessoa depois de todos os seus amigos aprovarem? Toda a família? Incluindo os porteiros?

15) Você é daqueles que, quando começa a namorar, muda o número de celular, o e-mail e reconfigura o computador, apagando aqueles videozinhos secretos, por exemplo? Muda a foto do site de relacionamento, trocando-a por uma com ela abraçada? Muda o status: relacionamento sério?

16) Você torce para encontrar a ex ou é daqueles que ficam sem graça quando são obrigados a cruzar com o motivo de dois anos de insônia? E se a sua ex, bêbada, chega junto, cola em você numa festa, você anuncia, com deleite “querida, agora não dá, estou namorando”?

17) E quando você começa a frequentar o botequim pé-sujo, que a namorada fofa frequenta? Como reagir àqueles amigos íntimos que a abraçam como se estivessem para cair? E você decora os nomes dos garçons, íntimos dela, ou conta para ela que há outros 70 mil estabelecimentos visitados pela Vigilância Sanitária com habite-se, alvará e uísque não paraguaio melhor do que aquele?

18) E quando você a leva para conhecer a sua lanchonete preferida, aquela de garçonetes lindas, universitárias, que fizeram a peça que mudou a vida dela (eram as estátuas gregas) e o cumprimentam com abraços e beijos, chamando-o de “coisa fofa” e reclamando que você está sumido?

19) O que você faz se o cachorro enciumado da dita-cuja não for com a sua cara? Quando ela vai ao banheiro, você leva uma conversa de homem para cão com o animal que não para de rosnar e mostrar os dentes? Continua a fazer carinhos ou desiste de conquistá-lo? E se, na hora de namorar, ele sobe no sofá e se deita entre você e a amada, o namoro termina ali? Não? Mesmo se, depois de uma semana, aparecer uma micose enorme no seu peito?

20) E se ela for à sua casa, e você descobrir que a nheco-nheco tem alergia a gatos, sendo que você tem um casal. Joga-os pela janela ou pede para ela se sentar, pois vocês têm que conversar?

21) Você pagou a primeira conta da lanchonete. Afinal, você queria se mostrar para ela. Pagou a segunda, a das garçonetes elenco fixo da peça que mudou a vida dela. Quando é o momento, durante o namoro, de anunciar “bora rachar”?

Marcelo Rubens Paiva, in Crônicas para ler na escola