Salinha cheia

             – Se abanque, no más – disse o analista de Bagé, indicando o divã.

– Eu, ahn, prefiro ficar de pé – disse o moço.

– Se abanque, índio velho, que tá incluído no preço.

– Não, obrigado…

–Deita aí! – disse o analista de Bagé, empurrando o paciente, que caiu de costas no pelego.

O analista de Bagé sentou na sua banqueta e começou a picar fumo para o palheiro. Como o moço não dissesse nada, falou:

– E então? Desembucha.

– É que eu tenho um probleminha...

– Probleminha só pode ser o moleque pequeno.

– “Moleque?”

– A peça. O trabuco. O Oduvaldo.

– Ah. Não, não é isso.

– Então o que é, tchê? Depressa que eu to com a salinha cheia de louco.

– Bem, é que eu...

– O quê?

– Eu desde pequeno tenho este problema de incontinência...

– Incontinência?

– Eu ainda faço xixi na cama...

Nisso o analista pulou e gritou:

– Meu pelego!

E levantou o divã por uma ponta, despejando o paciente no chão.

Outra vez entrou um senhor no consultório, deitou no divã e contou que ultimamente estava se comportando de modo estranho.

– Me aposentei, doutor. E um dia, não sei por quê, me deu vontade de pintar o cabelo de caju.

– Sei – disse o analista de Bagé, sem tirar a bomba de chimarrão da boca.

– Comecei a usar roupas assim. Camisa aberta até aqui embaixo...

– To ouvindo.

– Medalhão no peito...

– Pensei que fosse devoção.

– E me deu esta vontade de só andar com rapazes...

– Sim.

– Me diga, doutor. Eu sou homossexual?

– Não existe gaúcho homossexual.

– Mas a gente vê tantos por aí...

– São as correntes migratórias. Tu não tem nada, índio velho. Precisa é arranjar um passatempo. Colecionar selo. Ou medalhão, pra não perder os que já tem. Vai pra casa e sossega, tchê!

– Se eu fosse homossexual, nem sei o que fazia. Acho que me jogava por essa janela!

Aí o analista de Bagé tapou a janela com o corpo e ameaçou:

– Te fresqueia. Te fresqueia!

Luís Fernando Veríssimo, in O analista de Bagé