Duplo

          Contam que os métodos pouco ortodoxos do analista de Bagé (embora ele diga que é “mais ortodoxo que caixa de maizena”) têm levado uma multidão de pacientes a procurá-lo. Ele foi obrigado a fazer uma triagem na sua clientela.

Instruiu sua recepcionista Lindaura (“uma chinoca que eu estava criando, mas passou do ponto”) a cortar os complexos menores, inclusive todos os de inferioridade e “os Édipos de ambulatório”. Só aceita casos difíceis, pois, como diz, “cavalo manso é pra ir à missa”. Foi o caso daquele estancieiro rico que já entrou dizendo:

– Meu caso é de esquizofrenia, doutor.

– Oigalê! Já vi que o índio velho é dos que lê bula. Essa palavra eu só aprendi a dizer dois dias antes da formatura. Mas se abanque, no más.

O estancieiro se deitou no divã coberto com um pelego. O analista começou a limpar as unhas do pé com um facão. Falou:

– Quer dizer que o amigo está com esquizofrenia.

– É.

– Da braba?

– Da braba.

– Como se manifesta a bicha?

– Personalidade dupla, doutor. Um dia eu sou um, no outro eu sou outro.

– Sei.

– Um dia sou alegre, bonachão, mão aberta. No outro sou carrancudo, brigão e não abro a mão nem pra espantar mosca.

– Mas que coisa.

– Eu tenho cura, doutor?

– Bueno. Vai ser um tratamento mais comprido que bombacha de gringo.

– Tudo bem.

– Mais caro que argentina nova na zona.

– Não me importo.

– Já vi que o amigo está nos seus dias de cordeirito. – Lindaura!

– Chamou?

– Prepara a conta que o índio velho aqui vai pagar adiantado.

O estancieiro começou a se levantar para protestar, mas o analista de Bagé o mandou de volta ao pelego com um cabeçaço. E avisou:

– Se conta pro outro, te capo.

Luís Fernando Veríssimo, in O analista de Bagé